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第二节 完善心理的最佳方案(上)

时间:2015/5/14 13:40:38  点击:2120 次
  去除防卫心理弗洛伊德的人格理论认为人有三个我:本我(ID)、自我(EGO)和超我(SUPEREGO)。本我是欲望我,遵循享乐原则,属于生理或生物性的低层次的我;超我是道德我,遵循道德原则,按照良心及规范的标准行事,属于精神面的高层次的我;而自我是主宰我,遵循原则,在个体的需要和外在环境的限制之间取得平衡,并以有效的方式应付现实问题。

  三个我基本上是彼此相对而不协调的,因此人格结构本身即隐含着冲突性,当本我的欲望与超我的理性产生极大的矛盾,超过自我所能负荷的强度时,个体即产生焦虑、不安,有时候这种冲动与不安会被个体压入潜意识中,而影响个体的行为,或者个体借着防御机构,得到调整。

  我们都期待自己能勇敢地面对问题,理性地寻求解决的方法,经过深思熟虑后,采取最有效的行动,不过我们有些行为可能受到潜意识动机的影响,而采取了无效的方式来面对问题,防御机构即是其中之一。

  (1)防卫机构的功用个体究竟如何运用防御机构,以逃避或降低焦虑,并维持个人自尊呢?

  假使防卫机构只能有部分的成功,则防御机构不会像目前如此频繁地被使用防卫机构提供我们防护的盔甲,当我们没有必要防卫的时候,可能就会卸下它,并依事实情境来面对未来、面对问题。因此,防御机构能暂时帮助我们解决迫在眉睫的威协性事物。

  ①提供时间,使我们能够解决压得喘不过气来的问题当我们一时无法以理性的方式解决问题时,极可能感到失望,同时,对我们的行为做出片面的判断,而轻视自己或自我贬抑,除非我们能够找出较佳的方法来解决冲突,否则情况将继续恶化。

  此时,防卫机构能够缓和这种情绪,就像某些药物虽然不能真正治愈疾病,但却能减轻症状。例如,对花粉热过敏的患者来说,在未做花粉检验及注射过敏症药物以前,先给他一点抗组织胺剂,可以消除患者打喷嚏、发痒及流泪不止的痛苦。这种暂时减轻症状的方法,能使患者舒适一点,直到做根本的治疗,并发生效用为止。同样地,防卫机构也能暂时帮助我们消除焦虑,直到我们采用较实际的方式,解决个人问题为止。

  ②防卫机构使个人有实验新角色的机会,因此可以教导我们新的适应方式在我们因为错误的理由(如反向作用),或误解别人(如投射作用)而对于事实认识不清时,则对我们的行为及反应方式,提供了一个机会——从错误中学习并改正错误。例如:我们可能判断别人是阴险、狡猾、善耍手段,但后来发现这些都是不实的诈传,或夸大的描述,甚至是自己偏误的见解所致,则此时我们能够学习改正这种错误的判断。开始时,虽是自我防卫,但可能由此而改变个人的顺应方式。

  ③合理化作用可使我们未来的行为合乎理性当我们以“正当”的理由,来满足自己,可能是一种似是而非或以偏概全的错误推理。但也因为寻找这种理由的过程,使我们能够仔细分析事情的前因后果关系,假如后者发生的话,则目前合理化作用的防卫机构,可能成为未来理性思考的基础。

  (2)自我防御的缺陷上面的陈述,好像防御机构是有益无害的,其实不然,事实上使用防御机构异于放弃个体的自主权与成长的机会,因它具有下列的缺点:①治标而不治本利用防卫机构不可能达到目标,驱力还是存在,行为的结果,也不能完全消除紧张与焦虑。

  ②它使个体逃避问题而没有解决问题,甚至制造出新问题像压抑、投射、替代、疾病的适应等,只是将问题“化装”转移成另一种形式而已,个体继续停留在不适状态中。

  ③它是不切实际的虚有招式防卫机构所提供的盔甲,使人从真实的生活情境中撤退下来,而无法积极发挥自我潜能。

  ④不能使个性全学习较成熟的行为方式只有以真诚一致的态度去体验生命,才能提高自尊与自我价值感。防卫机构是“幽晦暗淡”的轨道,无法显示人性中的闪光和成熟面。

  (3)如何减低防御杰克。吉伯博士(Dr.Jack Gibb)花了八年的时间,发现六种对立行为会减低防卫性行为,他称之为支持性行为(Supportive behav-iors)。这六种行为是:①描述(Description)对外在事件及内在感受以客观的口气正确地描述出来,不带有评价、控诉的味道。

  ②问题导向(Problem Oreientation)双方愿意互相分享、讨论并共同找出解决问题的方法,而不是以自己的地位、身份、语言、态度及身体行为来控制别人的想法。没有人喜欢被摆布,控制的行为很容易引起防卫,问题导向则会使气氛协调、融洽。

  ③自发(Spotaneity)自发是一种真诚的态度,把自己真实感受表达出来,没有特意考虑修饰,故意想要得到好的反应,当别人运用谋略算计你、操纵你,会使你在察觉之后引起防卫,而真诚相待则可使彼此信任不再防卫。

  ④同情(Empathy)将心比心、设身处地与对方产生共鸣性的了解,向对方表达了解并接受其感受,使对方感觉到被关心与尊重。对人最严酷的罪刑不是讨厌他,而是不理他、冷淡他,所以情绪漠然会使对方自我防卫。

  ⑤平等(Equality)能肯别人的优点,不摆出高高在上的姿态,愿意平等地看待对方,则对方会有安全感,否则面对优越感极高、认为自己已经很好的人,会使对方备受威协而引起辩护、反击或防卫。

  ⑥协商(Provisionalism)当我们表现出协商的态度时,即是愿意开放自己,接受新的信息与想法,当一个人武断地极力表现自己的意见,通常是有兴趣赢得争辩而不是解决问题,所以面对这种没有回旋余地的处境时,当然会保护自己,出现防卫行为。

  防御行为是相互影响的,当甲的自我概念受感威胁而采取防卫行为后,也会影响到乙也开始防卫起来,而引起恶性循环。相反的情况也会发生,即甲以支持性行为对乙,乙也会受影响以支持性行为回应,又更促使甲的支持性行为产生,成为良性循环。

  (2)活动①活动目标了解什么是防御机构,检视自己常用的防御机构。

  ②活动名称[之一]:寻找失散的家人。

  [之二]:跟潜意识密谈。

  ③进行程序a.概念说明与活动说明b.活动进行[之一]:寻找失散的家人①将资料的防卫机构名称和例子,分别书写或打印在小卡片纸上。

  ②每位成员分别抽取一张卡片纸,加以核对寻找,将防卫机构的名称和所属例子,凑成一家人。

  ③请每一“家”的家长(拿防卫名称者)率领家人(拿例子者)将结果贴在海报纸上并报告内容,训练员协助检查是否有人跑错家,并确认成员是否了解防卫机构及其内涵。

  [之二]:跟潜意识密谈①两人一组,就海报上所列,举出自己常用的防卫方式。(先填写资料之二)

  ②讨论自己常用的防卫机构对自己的影响。

  (3)团体总结①检查成员是否正确了解心理防卫机构的内涵。

  ②以成员所举的实例,引导其察觉心理防卫在沟通中的障碍。

  ③引导成员思考如何去除防卫,并提示成员在“自我挑战”的单元,学习积极面对问题的态度和方法。

  (4)活动器材①海报纸若干。

  ②防卫机构名称与例子的卡片纸(训练员事先制作)。注意事项①视人数多少调整“寻找失散家人”活动的卡片纸数。

  ②活动进行前,请成员先阅读相关内容的书籍。

  ③资料:防卫机构清单,所列仅为参考,训练员可视活动需要增添或删减。

  资料[之一]:各种心理防卫的摘述名称  定义  例子

  有意地抑制威协性的刺激  一个股票投资人,在连续盘面下挫后,不再阅读压制(sup-pression)

  有关股市分析的杂志。

  压抑(Rep-ression)  不自觉地抑制威协性的刺激  一学生一直不记得去年的当他的老师的名字

  说谎(Lying)

  故意用谎言来防止威协,以达到安宁。

  一个人告诉其他人他的事业蒸蒸日上,事实上他知道自己的企业快要倒闭了

  装病(Na-lingering)  借着假装生病来逃避威协  一个男孩说他头痛,以逃避上学。

  名称  定义  例子

  疾 病 的 适 应不自觉地以真实的或假想的一位妇人每当她碰到不愉快的情境或讨厌的人,(Adjustmint by ail ment)

  合理化(Ra-tiona-

  病,做为逃避焦虑的一种方会有很严重的头痛出现。

  法。

  用一种个人和社会所接受的医生说:“我在手术进行中说说笑话,只是想调

  liza-tion)

  方式来解释行为整工作情绪,并不是冷漠无情,如果我也焦虑万分,伤心欲绝,对每个人都报以同情的眼神那根本没办法工作。

  固定(Fixa-tion)  一种已经成为不成熟及不适一个已届婚龄的男人,仍事事依赖母亲(即仍受

  当的行为模式,仍继续的存在退化(Re-gression)  退回表现出不成熟及不适当的行为模式。

  母亲影响,以母亲的意见为依归)

  一个刚结婚的妻子,与丈夫吵架时跑回去找妈妈认 同  (Ldenti-fication)

  吸收一个有价值的人、团体及事物的优良特质,且建立与其同一性。

  一个小男孩拒绝和另一个男孩打架,但一直坚持,“我哥哥只要三分钟就可以把你哥哥摆平”投射(Projec-tion)  将自己的特质归因于他人。  一个男子存有不忠实的企图时,表现出对其太太轻浮的行为

  名称  定义  例子

  替代(Dis-placement)

  反向作用(Reaction formation)

  幻想(Fan-tasy)

  轻移对某个对象的看法、感觉或行动到其他对象上。

  借着强调相反的特性,去抑制、掩饰或克服威协的冲动在假装的游戏、幻想及白日梦中找寻满足一个女孩生她姐姐的气,就拿剪刀将姐姐的衣服剪碎,或把姐姐的书撕破。

  一个感到自己很软弱无用的人,会以强硬、冷漠的态度出现。

  一个不受欢迎的男孩,做白日梦,幻想他是众所瞩目的焦点。

  [之二]:我常用的防卫机构例一:_____________隐藏的内在情绪:_____________防卫方式:_____________例二:_____________隐藏的内在情绪:_____________防卫方式:_____________例三:_____________

  把握情绪心理1.理念与情绪根据理性情绪治疗法的理论,情绪是源于个体的想法、态度、价值。引起个体种种情绪的,不是事情本身,而是个体对事件的看法或其自我对话(Self talk)。Ellis 的“A-B-C”理论对此做了深入的阐述,同时也是理念情绪治疗的核心论点。Ellis 认为引起情绪结束(Emotional Consequence;c)的并非事件本身(Activating Event;A),而是个体对此事件的想法(Belief Systen;B)。换句话说,焦虑、沮丧、敌意等情绪结果(C)的产生,并不是由所发生的事件(A)所引起的,而是由想法(B)所产生的。例如:一个人被解雇时,很沮丧,他或许会认为是“解雇”这件事使他郁郁寡欢,但事实上是他对“解雇”这件事的解释使他沮丧,他可能告诉自己:“被解雇实在太没面子了,万一找不到工作,熟人问起来岂不是丢人现眼!”就是这些想法引起了他的情绪。

  因此,Ellis 认为人的情绪在本质上是一种态度与认知的过程。所以,一个人的情绪不但源自于个人的哲学信念,且会因为不改变这些观念而使情绪持续下去。所以我们可以经由改变我们的想法,来改变与控制情绪:换句话说,即是借着修正我们的想法、内在自我语言,即可减少自我贬损的负性情绪,并消除情绪困扰。由此可知,只要人能控制自己的想法,他就能使自己过着满足、自我实现的生活,甚至在任何一种情境中都能平和快乐。

  (1)常见的非理性想法非理性想法与心理健康的确息息相关,所以去除非理性想法实为维持心理健康之道,也唯有合理的思考,才能导致理性和谐的生活。在去除非理性观念前,首先要了解什么是非理性想法。Ellis 提出强烈地影响人们生活的十一个非理性想法:①一个人应该被他周围的每一个人所喜欢和称赞。

  ②一个人必须能力十足,在各方面都有成就,这样才有价值。

  ③有些人是败坏的、邪恶的,所以应该受到责骂与惩罚。

  ④当事情未如己意时,那是很可怕的灾祸。

  ⑤不幸福、不快乐是外界环境的造成,个人是无法控制的。

  ⑥我们必须关心危险、可怕的事情,而且必须时时刻刻忧虑其危险性和可怕性。

  ⑦逃避困难与责任比面对困难与责任容易。

  ⑧一个人应该依靠别人,而且需要有一个比自己强的人做依靠。

  ⑨过去的经验与事件,决定和影响目前的行为,而且其影响是永不消失的。

  ⑩一个人应该为别人的难题与困扰而紧张、烦恼。(11)每一个问题都仅有一个正确完善的解答,我们必须找到它,不然将是莫大的灾祸。

  以上的不合理想法,可以归纳出十一个错误的公式,以作为我们探索非理性想法的线索,前者为合理的情况,后者为所演变的错误公式:①我喜欢如此→我应该如此。

  ②我表现好→我不好。

  ③有时候→经常④可惜→不值得可惜。

  ⑤好像是这样→确实是如此。

  ⑥也许→应该⑦很难→我有想法→这种想法⑧许多人有这种想法→这种想法必定是正确的⑨到目前为止如此→必然永远如此⑩我烦恼→不该由我烦恼。

  (11)有些→也许有些。根据情理来分析内涵,情绪困扰常是将“想要”、“希望”变成“一定”、“必须”所造成的。一个情绪出现使人常相信他必须要拥有某事物,而不只是想要或喜欢它而已,因此常将这种情况,要求应用于各方面的生活上,尤其是关于成就和获得别人赞赏方面。当个体不能达到他的目的时,就容易产生焦虑、羞愧、沮丧等自我贬损的感觉:当个体将这“要求”应用在他人身上,要求别人“应该”如何时,若他人不能符合其意,则往往落入生气、敌意、不满的情绪中,而引起人际困难。

  (2)理性思考的内涵“思考”是一种对情境冷静、有组织的知觉,个体能客观地比较在此情境中的各个因素,并且由此比较区分的过程中得到一个结论。

  而所谓的“理性思考”是指能以客观事实为基础的理性、合逻辑、客观的思考方式。Maultsby 曾在1975年提出理性思考的五个标准,他认为若能遵守以下五个准则中的三项,就属理性的思考:①它是以事实为基础的。

  ②能保护你的生活③能使你更迅速达到你的目标。

  ④能使你和别人保持良好的关系,防止你和他人发生和很大的冲突。

  ⑤可防止情绪困扰的产生。由此可知,一个理性思考能以较客观合理的方式观察行为表现,不受外界评价左右,对事理能做正确的分析,能过更有效的生活。一个理性思考者,并不是没有情绪的个体,相反的,他可能会有强烈的情绪,但为一种适当的强烈情绪。

  “理性”会阻止不适当、自我防卫性的情绪产生,并会使个体持有适当地情绪,且合适地表达出来。

  2.活动(1)活动目标介绍常引起情绪困扰的非理性想法,洞察自己有哪些非理性想法,并将非理性想法转换成理想法。

  (2)活动名称打击魔鬼(3)进行程序①概念说明与活动说明②活动进行A.请四位成员扮演“魔鬼”,并带上魔鬼面具,面具里藏一封魔鬼信函。B.魔鬼出现在成员当中,同时尽量抓住其中四分之一的成员,使全体学员分成四组。C.成员取下魔鬼面具,同时将信函所示情境分析、解剖:。情境事件是什么(ActivatingEvents)?。对此事件的想法是什么(Belief System)?其中有哪些是非理性的想法?。所引起的情绪结果是什么(EmotionalConsequence)?D.各组向全体成员说明内容,并共同将非理性想法改成理性想法。

  E.填写“非理性想法转换表”,尽量以自己的生活或工作为例。

  (3)活动分享①成员是否了解什么是非理性的想法及其影响?

  ②分享非理性想法转换表的内容。

  (4)团体统整①成员常有的非理性想法有哪些?隐含的“公式”是什么?如何转变成理性想法?

  ②对这个活动的感受如何?

  (4)活动器材①魔鬼面具。

  ②魔鬼信函。

  (5)注意事项①训练员于活动前说明A-B-C 概念。

  ②提醒成员于前一周即阅读活动相关内容。

  ③魔鬼出现时可戏剧化些,也可播放较具震憾效果的音乐,此外,最好将桌椅搬离活动场地,以免魔鬼抓人时产生碰撞。

  ④将IB(Irrational Belief)改成RB(Rational Brlief),提醒成员勿以“合理化”叙述为理性想法,须以行为叙述理性想法。

  ⑤分组的组数超过四组时,须另拟“魔鬼信函”。

  3.资料[之一]:魔鬼信函解析表说明:A(Aetirating);IB(Irrational Belief);C(Emotion-gal Consequence);RB(Ratinal Belief)信函(1)

  A _____________IB _____________C _____________RB _____________信函(2)

  A _____________IB _____________C _____________RB _____________信函(3)

  A_____________IB _____________C _____________RB _____________信函(4)

  A _____________IB _____________C _____________RB _____________[之二]:非理性想法转换表例:我应该永远保持快乐的心情(非理性想法)。

  ①我能永远保持快乐的心情(应该—能)。

  ②我能有时保持快乐的心情(永远—有时)。

  ③我能有时保持快乐的心情,当(三种选择)。。心情好的时候。工作如期完成的时候。。与丈夫(妻子)的误会化解的时候。练习:1.______________________________2.______________________________3.______________________________[之三]:魔鬼信函信函(1)

  我希望我的人际关系很好,我很想得到别人的喜爱,我应该得到每个人的喜受和赞美。但昨天总经理说我的桌子太乱,我觉得一切都白费了,我根本就不受重视,他一定不喜欢我。

  信函(2)我是一个主管,我必须很能干、很完美,并且在各方面都有很好的成就。

  可是上次开会的时候,我有点累,做结论时,讲错了一句话,他们都在底下窃笑,哎!身为主管竟然犯下这种不可原谅的过错,真是太丢脸、太失身分了。讲话都讲不好的人,一定不会受到尊重的,我真没用。

  信函(3)你看看,一个大学毕业生,居然干出偷窃这种勾当,老师跟家长应该彻底检讨一下,怎么教的嘛!学生也太不自爱了,念到大学,书都白念了,会有报应的,舆论界应该借些机会好好发挥一点影响力,这种人,不必原谅他,简直是社会的祸害!

  信函(4)怎么会这种样子呢!不是约好十二点钟的吗?我们五个人开会,他为什么突然不来了?有事?谁没事啊!?这怎么讨论嘛!缺了他那部分,根本就没办法讨论,我都计划好议程了,好啦!现在全泡汤了,咱们也不用开会了,真是的,我都计划好了的,现在这么一拖延,后边的事情麻烦可就大了。

  [之四]:魔鬼信函解析信函(1)A—昨天总经理说我桌子太乱。

  IB-我应该得到每个喜爱与赞美。C——。我不受到重视,我觉得好失望(自卑的)。一切努力都白费了(没信心的)。他一定不喜欢我,我没有价值(否定自己的)。RB——。我喜欢得到别人的喜爱与赞赏(合理的公式)。我能有时得到别人的喜爱与赞赏,当??(以事实为基础)。。因此,有时我无法得到别人的喜受与赞赏(防止情绪困扰产生)。信函(2)。

  A——上次开会做结论时,我说错了一句话。IB——我必须能力十足、很能干、很完美,永远不能犯错。C——太丢脸了,太失身份了,我觉得很懊恼(沮丧的)。

  RB——。我希望我能表现得很好,做个称职的主管(合理的公式)。。若是时间充裕、准备周详、精神饱满、信心十足,我可能表现得令自己满意(更迅速达到目标)。。一次行为不能代表我整个人(以事实为基础)。。不一定每一个人都在嘲笑我(防止情绪困扰产生)。信函(3)

  A——一个在毕业生偷窃。IB-—一个大学毕业生应该自制检点,做出这种败坏风俗有害社会的事,应该受到责骂与惩罚。

  C——。我不能容忍这种事,想到不一肚子火(生气的)。我对家庭教育和学校教育的功效感到怀疑与失望(失望的)。RB——。当教育良好,环境配合,且他本身发展健全,又没有发生突发的特殊事件时,大学毕业生是可以自制检点的(以事实为基楚,借此机会检讨原因)。。大学生偷窃是件令人觉得十分遗憾的事情,或许是个人成长过程或家庭学校教育发生偏差所造成的(防止情绪困扰产生)

  信函(4)A——有一个人因故无法出席开会。

  IB——我已经订好会议议程,现在无法按计划进行,那一切都要泡汤,麻烦大了。

  C——。他爽约使我很生气(愤怒的)。。事情不能如期进行是很糟糕的事(慌乱的)。RB——。他没有来,我们就无法按照原订议程讨论,我觉得很遗憾(防止情绪困扰产生)。。如果我们先讨论其他部分,或修改讨论程序??,是否能有所补救(更迅速达到目标)。

  控制环境心理1.概念心理学家Erick Fromm 说过:“我们每一个人均有与他人沟通的需要,人类可利用沟通克服孤单隔离的痛苦;我们有与他人分享思想与感情的需要;我们需要被了解也要了解别人。”他提到人有“关联需求”(Need of relatedness)和“参考结构的需要”(Need of refer-ence)。我们喜欢与别人产生情感联系,并从中确定自己的角色、地位与价值感。

  在互动的过程中,有时我们会产生被“淹没”的焦虑,担心在人际互动中若只是倾听与接受别人,将逐渐失去自我;但太过强烈的自我参考结构,又往往导致主观武断与冲突的人际关系。互动中不同的反应方式,表示不同的心理意向,也会产生不同的结果。下面介绍五种不同的反应方式:

  (1)忠告显示听话者有意对这句话的好坏对错下判断,并企图告诉说话者该做什么或可能做什么。这种反应类型,通常会将自己的地位置于另一个人之上,等于在告诉对方我了解你的情况,这时听话者是根据自己的经验,提供他认为最应该采取的行动,但这有可能促使分享者采取防卫的姿态。例如:“你不应该这么轻易地放过他,如果我是你,我一定要他道歉”、“你如果事先做过妥善的计划,就不会败得这么惨,你最好记住这次失败的教训”。

  (2)教训意图告诉对方问题所在,让他知道应该怎么想和应该想什么。解释型的回答所表达的是:“我知道你的问题症结所在,让我来告诉你!”

  因此,听话者在使用解释型的反应方式时,提供资料和说明,以帮助说话者澄清问题。这种反应是要回答“为什么说话者会有这种感觉”及“造成这种感觉的原因何在”。例如:“你之所以有这种感觉,是因为外面太热,而你要办的事又那么多,难怪你觉得疲惫不堪”、“通常一对恋人在其中一方提出分手之后,另一方会有挫折、失望、自我否定、失去自信的心理反应,这就是你目前心情低落的原因”。

  (3)支持是要对方安心,减低他的负性感觉,向对方表示并不是只有他一个人这样,别人以前也有过这种经验。支持型的回答常是安抚或冲淡说话者的感觉强度,所用的多半是安慰的话。听话者会说这种情况没什么稀奇,很正常,企图减轻说话者的负性情绪。例如:“还不至于如此糟糕,比上不足比下还有余”、“不要紧,任何人碰到这种事都会惊慌失措,不是只有你才这样”、“天塌下来还有高的人顶着,你不必这样杞人忧天,问题不像你想的那么严重,想开一点,不要钻牛角尖了”。

  (4)探索按着某种线索寻求进一步的资料,这种回答是要告诉说话者该继续讨论什么事情。这种探索表示听话者想要对情况有更多的了解,想要澄清他弄不清楚的地方,或发现某些还没有说出来的部分。探索型的反应可以用来进一步了解不清楚的部分,但会局限说话者所分享的内容,或者用来改变谈话的重点,使注意力移到刚刚讨论的主题以外的事。

  探索型的反应通常是发问,但并不是所有的问题都是探索型的反应。例如:“你那时候做了什么补救的工作?”“除了这件事之外,还有没有其他类似的状况,也经常使你无名火起三丈高?”

  (5)复述听话者的意向是想要查证自己是否正确无误地明了说话者所说的意思。复述的反应是一种说明——我所了解到的是这样子,正不正确?它能让对方知道你听到什么?是不是正是他所要表达的。通常这种反应会使说话者觉得被了解,双方有共鸣和共识感,而使沟通顺畅愉悦。例如:“对于他的背信弃义,你觉得十分愤怒,你很失望他这样对待你”、“当他提出分手的建议时,你觉得好像挨了一巴掌,既震惊又愤怒,继而觉得失望、被伤害,这使你开始自我怀疑”。

  (6)完整的接触(Making Contact)在人与人沟通的过程中,能很坦诚地对待,很人情味地分享,以人为本位,以人为关怀,维持自己成为一个统一体,也以这种态度对待别人,才叫做完整的接触。因此,有“接触”的人际关系,需要了解自己,更需要与人来往,二者都需要相当的耐心来实现人生的智慧。

  一个人内在的感觉和外在的表现往往有很大的差别,他内心感到寂寞、无助,但外表可能表现得若无其事、不在乎的样子,这种反应方式使别人无法了解他真正的内心感觉,影响双方沟通,也使他自己愈陷入孤僻、冷漠的价值空虚中,而失去自尊。而自尊、自我价值是人际互动的根本,也是想自在、自主地生活的重要前提。

  人际互动有多样的表现形式,二人互动时,每个人至少有两个主要方向:一个是让别人能对我有所反应,另一个是我自己能够反应别人。真实的接触是指,这两个方向都活动,且最后的结果是一致性的。如果我们认为,自己的行为是依赖别人的态度而定,那我们就是把自己的力量交在他人的手中。

  就好像说:“你使我能活下去”、“我的生死你要负责”。这种情形下,人与人的关系是,一个人高高在上,另一个人低低在下,这就不可能产生人与人起初的接触。而有效的沟通是指真实的接触。

  一个自暴自弃不肯自我负责的人,经常出现下列四种沟通反应形态:①讨好型②责备型③电脑型(超理智型)

  ④打岔型当我们能真实面对自己的外在行为与内在感受,并将所说的话、表情、动作,配合感觉表达出来,一致性的反应形态便出现了。这样可以获得别人的信任,容易被了解,因为你是明朗的,别人也就知道你在传达什么给他们。

  这样的人际关系将使你拥有一个健康的身体,对环境更加赏心悦目,并觉得生活颇有意义。

  2.活动(1)活动目标介绍反应类型及其影响,帮助成员在沟通时减少反应的负面影响并增加其正面效能。

  (2)活动名称最后的花魁。

  (3)进行程序①活动进行A.请成员阅读“最后的花魁”一文,读完后填写“反应记录表”,写“反应内容”栏即可。B.分别就花魁及卖油郎二者,请成员发表“反应记录表”的内容。C.角色扮演,征求自愿者扮演花魁,其他成员轮流跟花魁对谈,请花魁聆听不同成员的谈话内容,并表达感受,及感觉产生的原因。D.角色扮演,征求自愿者扮演卖油郎,其他成员轮流跟卖油郎对谈,请卖油郎聆听不同成员的谈话内容,并表达感觉,及感受产生的原因。

  ②活动分享A.分享“活动进行”中的三、四两阶段,训练员协助成员体验五种反应类型在沟通中所产生的影响。

  人际互动反应形态语词  情绪  内在  行为

  讨好型

  责备型

  。都是我的错。没有你我一个人不行。我在这,就是为了让你高兴

  。我必须让别人快乐

  。你从来没有做对

  。你怎么搞的

  。都是你的错。我不是已经讲得很清楚,你怎么??

  。无助的

  。弱势的

  。依赖的

  。内疚的

  。自贬的

  。愤怒的

  。不满的

  。疑神疑鬼的

  。叮咛的

  。孤单的

  。我感到一无是处

  。我没有价值

  。没有人喜欢我。我必须让别人快乐别人才会喜欢我

  。没有人关心我。除非我这样大喊大叫,否则没人把我当人看

  。我是寂寞且失败的

  。道歉

  。取悦别人

  。屈服

  。乞求

  。撒娇

  。顺从

  。攻击

  。评断

  。不同意

  。找碴

  。高姿态语词  情绪  内在  行为

  。按照过去的经验来看??

  电  .依据目前资料的分析??

  脑  .一切都应该有个道理,有

  型  个规矩

  。大家都理智就没错

  。咦!我的铜板怎么不见了

  打  .哎!谈点别的,干嘛钻角

  贫  尖

  型  .跟你讲个笑话,那天??

  。你是说??

  一  .我觉得??

  致  .让我们一起来想??

  型  .你的看法是??

  。我们的结论是??

  。神经质的

  讨  .忧虑的

  好  .自杀

  型  .耽心焦虑的

  。疑神疑鬼

  责  .不信任

  备  .独断

  型

  。固执的

  。就事论事的

  。有原则的

  。强迫的

  。正确的

  。讲理的

  。不规律的

  。活动过多的

  。不合适的

  。唐突的

  。自主的

  。愉快的

  。没有防卫的

  。尊重的

  。平等的

  。温和的

  。消化系统不适

  。厌食

  。偏头痛

  。便秘

  。胃病

  。肌肉酸痛硬

  。高血压

  。动脉硬化

  。气喘

  。背痛

  。便秘。我必须让别人知道我是很聪明、头脑清楚、很讲道理的

  。我其实很容易受伤。我不喜欢“情绪”,所以表现出没感觉的样子

  。我觉得有压力

  。头晕眼花

  。没有我的位置

  。我必须引起别人注意

  。协调一致

  。平衡

  。满意

  。自我价值感高

  。关系(Reationship )重要

  。目标(Goal )不重要

  。类比:浣熊

  。结果:你赢我输(委屈求全)

  。好处:关怀的、敏锐的

  。R 不重要

  。G 重要

  。类比:鲨鱼

  。结果:你输我赢

  。好处:积极的

  。优越感。操作、规律、有原则、理性化。权威、独断、固执僵化

  。莫名其妙

  。牛头不对马嘴。顾左右而言他,干扰、声东击西。俏皮、幽默、机智

  。独特的

  。活生生的、积极

  。关怀

  。胜任。对自己清楚、对你同情语词  情绪  内在  行为

  。社会立

  电 .僵直的

  脑 .强迫性(思考和行为)

  型

  打 .混乱

  贫 .失衡

  型 .不适应

  一

  。粘液分泌过少

  。癌症

  。淋巴疾病

  。单核血球病

  。心脏病

  。中枢神经系统失衡

  。头晕眼花

  。浑身不对劲

  。R 为G 而存在

  。类比:公鸡

  。结果:双方都输一点(妥协)

  。好处:智慧的

  。R 、G 都不重要

  。类比:乌龟

  。结果:不战而逃(逃避)

  。好处:幽默、有弹性

  。R 、G 都重要。结果:双方

  致 健康  健康

  型

  都赢(面对)

  。好处:对你、我、事情了解

  B.请成员回顾自己的“反应内容”,填入知觉的“反应类型”,分享自己为什么会做这种反应。

  ③团体统整A.了解各种反应类型的意向及其影响。B.协助成员找出自己在沟通时较常用的反应类型。C.培养“复述”的反应能力。

  (4)活动器材①笔。

  ②角色扮演用的座椅二张。

  ③反应记录表。

  (5)注意事项①先请成员阅读“最后的花魁”一文,并填写反应记录表中的“反应内容”栏,之后说明五种反应类型,以免成员受到“暗示”,只做“正确的”反应。

  ②角色扮演时,训练员多给予鼓励,使成员有尝试的意愿。

  ③改换说法的反应接近同理心的表达,训练员不说明同理心的功能。

  强化交流心理1.概念我们须由经验(发生的事情)、行为(做了什么或没做什么)及感受(随经验及行为而生的感觉与情绪)来叙述自己的事情,或倾听别人的事情,才能真正掌握语言沟通的三要素。

  (1)经验指遭遇的事件。

  ①外在:其他人可以观察到的事件“他不断告诉别人我不诚实。”

  “过去五年间,我换了七个工作。”

  ②内在:别人无法看见“我有高血压及严重的头痛毛病。”

  “夜里睡觉,我经常梦见被卡在故障的电梯里。”

  (2)行为指表现或拒绝表现的行为。

  ①外在:别人能观察到的行为。

  “我对他生气时,就撕他的画出气。”

  “当他说我不是男子汉时,我气得不吭一声。”

  ②内在:在想象世界中表现的行为。

  “我在心中复述着我对他说的每一句话。”

  “我每天都想着怎么把他顶回去,痛骂他一顿。”

  (3)感受指在行为表现之前、当时、之后或潜藏在心中的感觉与情绪,并使经验与行为添上了色彩与强度。

  ①外在:形之于外或谈及的感觉与情绪。

  “当他说我做得很好时,我高兴得眉开眼笑。”

  “他没有打电话来,我觉得好失望。”

  ②内在:心中的情绪与感觉被刻意的压抑住或不表示出来。

  “当他当众卖弄自己时,我心中气得半死。”

  “他伤得我好深,可是我装作没事。”若我们以具体的方式来说明经验、行为及感受,并叙述事情,则沟通的过程将更明朗、清楚与完整。

  (4)“我”信息“我”信息的沟通技巧,可以协助沟通的双方更能认清感受、传接反馈以及要求对方改变行为。

  当双方关系重要而又互相信任时,传达“我”信息是最有效的沟通方式。如果对方的行为难以忍受,而且彼此之间有极大的困扰时,便有必要表达出来。我们往往都是假设对方知道我们的感受,可是没有人是对方肚子里的蛔虫。如果要别人了解,我们必须告诉对方自己的感受以及对他的期望。

  “我”信息包括几个部分:①确认自己的感受。

  ②说明产生感受的原因。

  ③说明对我们产生的影响。

  ④说出我们希望对方的行为作何改变。例如:当______,我______,因为______,我希望你______.有时候双方沟通的信息不清楚,左耳进右耳出,毫无进展。打破沟通障碍需要冒一点风险,而“我”信息可以直接了当地说清楚,帮助你维护自己的权益,而不侵犯他人,同时也是取代被动攻击行为的好方法。

  (5)小心你的权益被侵犯在被动的互动过程中,个人时常提供对方侵占自己的权益或占自己便宜的机会(“我想你不会愿意教我怎么做这个进度表吧!”、“你想不想去跟这个客户联络呢?”)。在这种情境中,对方很容易便拥有控制权而侵占你的权益。你有权利要求对方,当然,对方也有权利拒绝。可是,当要求十分具体清楚且合理时,成功的可能性便增加。

  在攻击的互动过程中,个人以牺牲他人的权益来获取自己的利益(“你是一个粗鲁的莽夫,做事从来不用大脑”、“我已经厌烦你自以为是的高傲姿态,你嫌我做不好,那以后你自己来”)。攻击性的互动,经常弄僵了沟通的气氛,很可能导致激烈的争执。

  在沟通过程中,如果能充分了解双方的经验、行为与感受,又能以“我”信息来陈述自己的情况,则沟通将能具体而顺畅。

  2.活动(1)活动目标了解语言沟通的三要素:经验、行为与感受,学习以“我”信息来陈述事情,以达到有效的沟通。

  (2)活动名称头盔。

  (3)进行程序①概念说明与活动说明②活动进行A.替成员戴上头盔,成员不能看到自己的头盔,其他成员也不可泄漏。B.成员除了不知道自己的头盔是什么之外,可以清楚地看到其他成员的头盔内容。C.提供讨论话题,要求每一个成员自然地与别人联络,特别强调每个人做他自己该做的事,不是角色扮演,也不必猜测自己的头盔内容,只要按自己的意思反应。当别人反应时,要遵从对方头盔上的指示语对他有所反应,再次强调,不准告诉别人他的头盔内容,但需要按指示语做联络反应。

  D.20分钟之后停止联络,并请每位成员猜测自己头上的角色和指示语,然后将头盔取下大声念出来。

  ③活动分享④团体统整可请成员分享,在本活动中是否联想到生活中有哪些事件,可以修改成“我”来表达,而能更有效地达到沟通的效果。

  (4)活动器材事先做好头盔,将指示语写在硬卡纸上,用绳子在两端系牢,绑在成员额头上。

  (5)注意事项①若是成员人数超过头盔清单数,多余的人可列为“加冕员”,并于活动进行中担任“观察员”。

  ②视时间许可,请成员提出实例做角色扮演,确实体验语言沟通三要素以及“我”信息的内涵。

  ③于团体分享过程中,择取适当时机,邀请两位成员念资料,对焦与不对焦的联络,请成员讨论二者的差异,及其中所运用的沟通技巧与影响。

  3.资料[之一]:信息交流范例(1)情境一位35岁的男士,大学电子系毕业,在某电子公司已任职5年,此次公司业务主任空缺,他想:“我大概没希望,因为我一直是个倒霉鬼,虽然我的工龄比其他竞争者长,但这年头已经不兴这一套了,什么敬老尊贤、长幼有序,根本就没这回事!我看这还是别做白日梦了。”

  (2)经验指发生在他身上的事件。本例中的经验部分是指他在公司颇为失意,虽然有主管职位的缺额但他觉得轮不到他。

  (3)行为指做了或没有做出来的行动。本例中的行为部分是指:“我还是别做白日梦了。”

  (4)感受指伴随某种经验或某行为所引发的情绪或感情。本例中的感受部分是指:“我大概没希望,因为我一直是个倒霉鬼。”

  [之二]:引导交流的方法①引导对方说出“经验”的示例A.我看得出来你很生气,但我不知道究竟是怎么一回事?B.我知道只要你一看到他就变得十分烦躁,但我还是不了解,他究竟做了什么事,让你这么生气。C.你说你工作很不愉快,你是否愿意告诉我,办公室里发生了什么事情,以及什么因素使你不愉快。

  ②引导对方说出“行为”的示例A.二个星期前,年终考绩报告出来了,你说你觉得轻松了不少,因为结果还算理想,只是比老王稍差,你觉得有点沮丧,因此生活变得较杂乱,告诉我你最近都在做什么?

  B.当经理把你的报表丢回你的桌上之后,你做了什么?或想做什么?

  ③引导对方说出“感受”的示例A.你暗中发现他获得了你失去的工作,你怀疑这是因为你是女性。可以想像得到,在过去的一星期,你内心感受一定十分复杂,愿不愿意说出来呢?B.当你的主管当着其他同事的面指责你的错误时,你呆在那里不知道怎么办,我想你的感觉可能相当尴尬难堪吧?

  [之三]:“头盔”讨论提纲(1)在团体角色压力下及被“贴标签”的情况下,有什么感受?

  (2)当别人以他的“刻板印象”对待你时,你要如何反应?“我”信息是否有助于沟通?或是你会采取逃避、攻击等反应?

  (3)了解别人的“经验”、“行为”、“感受”对你的沟通有什么益处?在刚才的过程中有哪些状况可以运用?

  (4)生活中哪些时候我可以用“我”信息及语言沟通三要素来互动,请大家一起来练习。(5)对“交流与不”的体验,是什么因素促成了其中的有效沟通结果?

  [之四]:“头盔”清单(1)无知者:命令、控制、指挥我。

  (2)伙计:警告、威胁我。

  (3)犯错者:训诫、说教、告诉我应该怎么做?

  (4)迷途羔羊:给我忠告,提供解决的办法或建议。

  (5)重要人物:依顺我,听我教导、谈论、推理。

  (6)小人物:判断、批评、责备我或对我不以为然。

  (7)攻击者:中伤、归类、揶揄、大家都躲着我。

  (8)专家:请我分析、诊断,我学有专长。

  (9)受挫者:给我肯定、赞美及正面的评价。

  (10)土地公:向我寻求同情、安慰、支持及解决烦恼之道。

  (11)嫌疑犯:对我质问、探询、盘诘。

  (12)小丑:要我讲笑话,拿我寻开心,挖苦我。

  (13)经验者:请我叙述事情的大概。

  (14)感受者:请我说出我内心的感觉。

  (15)行动者:请我说出我想怎么做或做了什么。

  (16)对焦者:请我说出我的意见、想法,但不评价我。

  (17)坦诚者:请我说出我的需要、感受,不嘲笑我。

  (18)催化者:请站在我的立场体会事情对我的影响。

  [之五]:针对性思想交流甲:你好!有空吗?乙:我没事,坐呀!

  甲:我有一些餐厅方面的话题,我想,或许能跟你聊聊。乙:好呀!我最近也常听到这方面的事。

  甲:我敢打赌每一个人都在抱怨,你不会相信的,餐厅实在太糟糕了,我不知道要怎样去形容,它简直就不该存在,早该勒令歇业了,太可怕了,我再也不去那里。

  乙:既然如此,你为什么不到别的地方吃呢?甲:我已经买了这学期的饭票,我没有多余的钱了。乙:你能要回饭票的钱吗?

  甲:我试过,他们不肯退钱,事实上他们根本就不理我。乙:所以你必须在那里吃饭了,对吗?甲:但是我不愿意去那里,一想到要去那里吃饭,我就觉得难过。

  乙:可是也有很多人天天在那里吃饭,我想那里的食物不会很差吧!甲:我不认为这能证明什么,你在那里吃过饭吗?

  乙:嗯,没有,最近几年没有,我以前常在那儿吃饭,大概是我刚进公司的时候。甲:我想,那时候的菜色大概比较好。

  乙:不会哟!我告诉你,事实上,现在比较好,以前才差呢!工会报纸都报导出来了。后来换了人经营,我知道现在餐厅的组织都调整过了。

  甲:这个我知道,但是我觉得现在不会比过去好,我认为报纸不再刊登,是因为他们觉得登了也没有效果,真的。现在不会比过去好,而且比过去更糟糕。

  乙:如果你当过兵,你就会体谅的,小唐,我曾经当了三年兵,我觉得有一天你入伍当兵,你就会欣赏任何东西了。

  甲:哦?!你是说军中的伙食更差?乙:对!我想那是你所能吃到的最难吃的伙食。甲:比我们餐厅更糟糕?

  乙:对!甲:哦!我不知道,我有朋友在前线当兵,他们说伙食比这里好,甚至离岛也比这里好。乙:不会啦!

  甲:我哥哥曾当过兵,他吃完餐厅的东西出来,我问他味道如何?他说他从来没吃过这么难吃的东西。

  乙:嗯!我不太确定这件事我能帮你什么。甲:我想也许你可以去跟他们反映一下食物很差,最好能叫他们把钱退还给我,我和他们谈,一点效果也没有,说不定你找他们谈会有效。乙:嗯!或许有用,但是这样不能使你真正对自己负责,饭票是你买的,因此,你只好去那里吃饭,忍受那里的一切。甲:这??我实在不能忍受再去那里吃饭,他们??他们怎样对待人,你知道吗?我的天呀!当你好不容易排长队轮到你时,他们对待你,就像你是一只猪走近水槽一样。

  乙:哦?甲:他们把食物洒得满地都是,一团糟,而且工作人员态度也很不好。乙:但是,如果大家排队等了老半天,却没食物,大家一定会生气地离开,那餐厅就会没生意了,所以他们必须很有效率地把食物放在每一个人的盘子上,让每一个人很快地吃到自己的东西。

  甲:这??!我晓得,但是,我觉得他们应该待人亲切客气一些。乙:嗯!甲:而且食物是那么差,我就是不知道??我就是不能再去那里吃饭了,我只有在很饿而不得不去吃的情况下,才去那里吃,我能不吃就尽量不吃。乙:我想你刚才说的是很重要的关键点,“当我很饿时,我到那儿吃”,也就是说,如果你饿了,你就能吃,我想??甲:这??对,很饿的人什么东西都吃,但这不是生活的方式,我想退我的钱,这样我能去我喜欢吃的地方吃,我需要那些钱。乙:恐怕这件事我不能帮你。甲:这,好吧!很谢谢你和我说这件事。乙:不客气,随时欢迎。

  甲:再见。乙:再见。

  [之六]:非针对性思想交流甲:你好!有空吗?乙:我闲着,坐呀!有什么事吗?甲:嗯??我想和你谈谈餐厅的事情。乙:好,你是说餐厅的事困扰你。

  甲:对,你知道,我必须到那里吃饭,而且三餐都在那里吃,可是伙食那么差,我真的受不了,食物真的很糟,糟透了!再到那里吃我会吐,我不知道怎么办才好?

  乙:你没有其他可行的办法了吗?这件事不好处理喔!甲:我买了整年的餐券,但没办法退回我的钱,我所有的钱都花在这餐券上了。乙:这件事使你觉得无能为力,就好像你一点办法都没有了?

  甲:对,我觉得无能为力,我没有钱了,无法到别的地方吃饭。但是,那里的东西那么差,我一点都不想去吃。

  乙:嗯,这真的是蛮冲突的,好像没有一个好的选择。甲:我讨厌去餐厅,我很少去那里吃饭,这种情形已持续很久了,我不知道该怎么办才好?乙:如果食物好些,你会去那里吃吗?

  甲:是的,我想我会去。乙:而且还会吃得很愉快?

  甲:这,我不知道是不是会吃得很愉快,但是至少我可以忍耐,你知道那里的情形——人很多,排队要排很久,而且很嘈杂,但这些不太影响我,倒是那里的伙食真的很糟糕,我的天,你知道那里的食物有多差吗?

  乙:这,我也听到一些,但是除了这个之外,是不是有别的事情也让你对这地方觉得很不舒服呢?

  甲:对,比如你排队,你等了,又等,再等,最后终于轮到你了,可是那里的工作人员根本不把你当人看——他们只是把你视为是经过的一些盘子或某种不友善的动物,像上周我排队时,我问工作人员??她就很凶地向后站,你知道吗?我问她,很有礼貌地问她,可不可以给我一些青豆,但她却把青豆丢到我的盘子里,当她把盘子交还给我时,青豆溅出盘子,整只手都沾了一大片,反正,我不觉得他们把你当人看。

  乙:真是很没人味的对待,人很挤之外,还有没有??甲:还有,在你点完菜之后,你必须找一个地方坐下,人太挤了,所以你必须和别人坐在一起,哎哟!反正我觉得很可笑,我自己坐在一个桌子边,而同桌的其他人都很熟悉,他们是同一群人,有说有笑的,而我却要坐在那儿听他们谈笑风生;他们好像吃得非常愉快,但我却只是在吃饭。

  乙:嗯!甲:至少食物得爽口宜人,而且和一些朋友一起吃,这样才愉快,才不会令人心烦。乙:听起来好像是没有人和你一起吃饭,而且食物很糟糕,令人不愉快又心烦。甲:我每次到那里,都觉得不太舒服,因此我不常去那里。只有当我很饿了,不得不去吃饭时,我才去。乙:我想如果要你说出那里最糟糕的事情,你可能会说是和别人一起吃饭,却不能和大伙打成一片吧?!甲:这,我不知道这是不是最糟糕的事情,但是,你知道,当我朝四周看,看到别人一起吃饭、谈天,吃得很愉快,看起来是那么美好。乙:如果你有一些朋友和你一起用餐,会不会比较能忍受那里的食物?

  甲:或许吧!有个阿狗阿猫的,总比孤伶伶一个人好。乙:交朋友对你来说是一件困难的事吗?把自己介绍给别人,会不会觉得不舒服?甲:我不太习惯这样,怪怪的,因为我想他们不会想跟我谈话,你知道,他们已经聊了这么久,这么起劲,他们已经那么熟了,我莫名其妙地加入,我不知道要说什么。

  乙:你不知道当你碰到新朋友时,你要怎么说才好,或者怎样去认识他们?

  甲:对啊!我不知道怎么做,我可能说:“老天,这食物真差,是不是?”而他们说:“是呀!”就只谈这些,我曾经碰过一次这样的情形。

  乙:在他们同意你的看法之后,就没话可说了?甲:对,就是这种情形,我就是不知道如??如何和别人谈得很融洽。

  乙:我想,也许我们可以一起来改善这个问题,例如:接近别人、认识别人,和他们交谈等等。

  甲:可是我不知道我是不是可以,我觉得我??是那种??那种害羞??害羞的人,要认识别人要花很多的时间,我一直都缺少朋友,但是我想我在这方面就是一点办法也没有。

  乙:你是说,你不想改善它,或者你不确定??甲:不是,我希望能和别人谈得很愉快,如果我知道怎么做的话。乙:嗯!

  甲:你想,在这方面我们是不是能做些什么?乙:你愿不愿意改变自己?如果你觉得有必要也想改变自己,我们才能一起想办法。甲:真的吗?我很乐意谈这件事。乙:好。

  甲:哦,我现在还有点事,可是我希望能尽快与你再谈这件事。乙:好的,等你忙完之后我们谈吧!

  训练自信心理1.概念(1)自我肯定与别人建立开放、真诚、直接和适当的沟通行为,就是自我肯定的行为。自我肯定的行为可以增加一个人选择的自由度。当一个人拥有选择的自由时,自尊自重的感受会取代压抑、委屈或愤怒等伤害人的情感。在讨论自我肯定时,十分强调一个人是否自尊自重。以真诚的方式表达自己,得到自尊与自重的感受,同时也能尊重别人,才是自我肯定的真谛。我们可以在生活中学习自我肯定的行为,以便有效地处理人际关系。

  (2)自我肯定的表达方法简单地说,自我肯定是:坚定的原则与温和的表达。在行动上可分成四个动作:

①描述情境。

  ②表达情绪。

  ③提出意见。

  ④征询讨论。在自我肯定的行为中,非口语部分包含:目光温和地接触、脸部表情放松、声调坚定平稳、说话流利、保持适当距离、姿势适中、语气肯定。在口语部分包含:练习说“不行”、“不要”、“我不喜欢”,以平稳的方式叙述自己的感受与意见,并学习事实、感受、期望、讨论四者兼具的表达方式。

  (3)自我肯定地使用时机

①有人请你帮忙,你心中乐意,却不知怎么拒绝时。

  ②有求于人,又不知从何开口时。

  ③经常一个人埋头苦干,不愿意求人帮忙时。

  (4)坚定者的特质①温和,但不羞怯;因为他对自己有信心,重视自己的价值。

  ②坚持,但不顽固;因为他认为重要的原则,即使在家人或外人的压力之下也不退却。

  ③关怀,因为他重视别人的权益。

  ④表达清楚,声调、姿势、态度都能配合例子的决心,让别人清楚感受到他所要表达的内容。

  ⑤勇敢,因为他有自信,不会畏惧压力或嘲笑。

  ⑥满意,因为他能在环境中保持他的权益,且不去侵犯别人的权益,双方都满足。

  ⑦有自我价值感,通过与人平等的交往,自己能由别人的尊重中更重视自己为“人”的价值。

  (5)软弱者的特质①行为退缩,宁愿躲在人群中,经常不愿与别人的眼神接触。

  ②被伤害被欺负,因为不善于维护自己,不但别人轻易地侵犯他,有时也无意中引导别人来占他的便宜。

  ③听从别人的决定,由于他不看重自己,所以很容易放弃自己的想法,觉得别人的意见高明。

  ④表达含糊,因为他不敢争取自己的利益,即使表达了他的需要,也常含混不明。

  ⑤压抑感觉,因为他不敢把自己的意见或需求表达出来,老把它往肚子里吞。

  ⑥不喜欢自己,因为他觉得自己比别人差劲。

  ⑦否定自己的价值,因为他看轻自己,认为自己是没有能力、没有价值的人。

  (6)反应类型表自我肯定型  非肯定型  间接攻击型  直接攻击型

  人  我行。你也行  我不行。你行  我行。你不行(但是我让你

  我  以为你行)

  地位

  我行。你不行

  对  澄清和肯定自

  自  己的权利而不

  我  侵犯别人权利的假设允许别人侵犯自己的权利开始时允许别人侵犯自己的权利。后来又间接的侵犯别人允许自己侵犯别人的权利

  决  双方共同决定  让对方决定  替别人决定。但对方不知道  替别人对方知道定权

  行  合作的  逃避

  为  直接面对  投降平等的  放弃压抑暗中攻击迂回攻击表面和平好战向外攻击冲突

  内  我的权利和别

  在  人一样重要,我

  对  有权利去肯定

  话  自己的权益我没有什么权利  我受到伤害我要报复  我的权利比别人重要,我要争取自己的权利

  自  我觉得和别人

  我  是平等的,我有

  的  自信心感觉我觉得自卑,我说不出我想说的话先前我觉得不如人,但是之后我觉得比别人优越

  我觉得自己比别人优越

  对  彼此尊重

  方  不尊敬

  的  罪恶感

  反  生气

  应  挫折感困惑挫折受制感受伤害  防卫羞辱感

  2.活动(1)活动目标了解自我肯定的功能与意义,学习自我肯定行为。

  (2)活动名称挥别懦弱。

  (3)进行程序①训练员询问成员,怎样才算自我肯定的人?摘要写在海报纸上。

  ②说明坚定者与软弱者的特质,请成员三人一小组讨论其影响。

  ③说明妨碍自我肯定的内在恐惧,请成员三人一小组填表,并分享填写内容。

  ④说明反应类型表,请成员阅读资料(之二)的情境,并填入自己的反应,三人小组讨论并核对反应类别。

  ⑤说明权利的意义与重要性,请成员填写“我有哪些权利”,三人小组分享,并推派一人报告填写的内容。

  ⑥三人小组讨论、练习资料的例子,训练员检核成员是否确实了解自我肯定行为的做法。

  ⑦请成员回想自己在生活中有哪些不能自我肯定的行为,填入资料(之五),并斟酌自我肯定反应的行为,由三人小组讨论,直到满意为止。

  ⑧团体统整,训练员检核成员不能自我肯定的行为,进行讨论或演练。

  (4)活动器材笔与各项资料表。

  (5)注意事项①训练员于活动中应多联结,例如成员间相似的软弱点、权利等,须以客观的角度观察,不能自我肯定的原因是否来自文化、角色或社会阶层,引发成员信任、开放的气氛,促成行动改变的意愿。

  ②注意传统规范所造成的不能自我肯定行为,不必急于要求成员改变,让成员体验这些规范与他的关系,协助成员了解这些规范对他的意义与影响。

  ③三人小组于活动开始即成立,全部活动组内人员不变动,以增加安全感,组成三人小组时,训练员可鼓励成员,主动邀请自己关心的组员。 

 
 

 
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